Pipa lu Gandalf sau a lui Bilbo Baggins. Erau aproximativ identice cu pipele concetățenilor de rând. Pesemne că trendul prețurilor la lulelele cu muștiuc lung era călare pe maximele istorice. Ardea toata lumea buruiana dracului în cantități industriale. Însuși Vrăjitorul își aloca cu generozitate pauze lungi ca să tragă din pipa lui magică. Bilbo Baggins își deschisese firma de distribuție, aducea tutun de import, iar Frodo își luase în călătoria lui numai năravul și punga cu nicotină. Sauron trimitea hoardele de orci să plaseze țigări de contrabandă.

Totul se mișca în lentoarea specifică în comitatat: case mici, hobbiți mici, butoaie mici, tavane joase, pipe mici dar lungi și pahare mici dar multe. Toate golindu-se  de conținut în lentoarea unui  timp rarefiat. Realizări puține. Un fum de pipă dens, omniprezent și un calm general cufundat într-o obedientă armonie organică.  Sinergie a piticilor tolăniți pe pajiștile verzi, a orcilor plecați la jihad și a inelului făurit în focurile din Mordor  pentru  care creatura Gollum își lăsase sufletul în amanet. Vroia probabil să-l așeze pe degetul unei elfițe suferindă de albinism, una cu buzele umflate de botox, rochie albă vaporoasă, anorexică și plină de fitze. Dar drăguță și fată de casă  în felul ei. Fiică de rege și moștenitoarea de drept a miilor  de hectare cu plantații de tutun.

Nici o lege anti-fumat, toată lumea liberă să tragă din lulele ca la balamuc. Nu tu timbru, nu tu imagini explicite, canci accize sau interdicții la advertising. Doar fum, mult fum. Aromat, leneș, plin de inspirație și de consistență. Muzica inegalabilului Howard Shore și ideea  genială a fiului meu Vlad:

„ Dacă o fi să deschidem vreodată un magazin de pipe, măcar om fi în stare să construim câteva exemplare ca să ne prindem cum stă treaba? ”

De fapt hobiții plecaseră cu mic și cu mai mic la un hotel micuț cu all inclusive, beneficiari de credit  de vacanță pe buletin cu dobândă zero. Orcii își luaseră și ei lumea în cap dezertând de la jihad și imigrând în bloc pe Riviera Franceză. Frodo își întemeiase o familie modernă cu Gollum, inelul fusese demult topit și valorificat pe piața neagră.

Elfițza? Se îngrășase în draci, purta teneși, colanți XXL, părul scurt și se jurase că nu-și mai rade mărarul de pe picioare în viața ei.  Dar mulțumită, fericită și serenă. Feministă ferventă, vegetariană și mare amatoare de semințe de quinoa.

Sauron se lăsase de contrabandă, intrase în politică și își spoia look-ul  șifonat cu mesaje funny pe Twitter. Se gândea că e favorit în cursa pentru postul de prim ministru. În opinia mea cu șanse reale . Dacă ar renunța la șosetele albe și ar trece de la Audi la o mașină cu ceva mai mult stil.

Bilbo Baggins se apucase de yoga.

Iar eu în lipsă de altă activitate, mi-am amintit de o creangă tăiată acum vreo doi ani din nucul de la poartă. Groasă, sănătoasă, tocmai bună pentru făurirea unei pipe venită direct din comitat.

Pipa lui Gandalf, muzica lui Howard Shore și tutun organic din grădină.

Iar am luat-o razna…

Enjoy!